SI, VAMOS A OTRO BAR!

Ayer viernes salí a celebrar la despedida de una china que renunció a su trabajo. Curiosamente a mis 22 años de vida le tengo un aprecio especial a la cervecita y al aguardientico. Son buenos, y me considero una persona supremamente responsable y moderada a la hora de beber. Aunque suene mojigato y torpe, es una cualidad que me enorgullece mucho.

Entonces allí estabamos en la llamada zona T, en un lugarcito donde ponen de ese rocksito de radioactiva, y todos pidieron su cervecita. Yo, que en este momento estoy en mi campaña contra la gastritis, me pedí un jugo de fresa. Me sentí contenta porque la gente la estaba pasando bien y no a causa de la bebida, porque estaban bebiendo mas bien poquito. La estaban pasando bien porque todos eran graciosos y la conversación estaba animada. Esa fue una salida que me dejó muy satisfecha. No gasté casi plata y me reí un montón.

Para irme a la casa cojí un taxisito por la 15. Pero la 15 está una jartera porque el parque el virrey tiene esas iluminaciones navideñas y a toda hora después de las 6pm hay un trancón fatal. Recomiendo que cojan vias alternas si pueden ¿oyeron?

Como el taxi casi no avanzaba, me distraje mirando por la ventana, la 15 siempre llena de gente que se cree super fashion. Mujeres semi desnudas avanzaban con sus traguitos de mas, en una noche que registró 5ºC de temperatura. Jeje eso es como el perro san bernardo que cabalga por las nieves con su barrilito de whisky...

Como sea, en un momento del trancón el taxi se detuvo en frente de un grupo de niños sentados en el andén, la verdad al mayor le calculo unos 17 años. La mayoría fumaban y todas las niñas estaban vestidas y peinadas de manera casi identica. En el andén yacía medio muerta una niña de aproximadamente unos 16 años. Su "amiga" imagino yo, hablaba por celular mientras intentaba ponerla en pie. La niña logró ponerse en pié para después balancearse de lado a lado y terminar apoyada de una forma lamentable en los hombros de su amiga quien seguía hablando por el celular.

Entre todo el ruido, lo único que alcancé a escucharle (jejeje toda sapa yo) fue: SI, M*RICA, NOS VAMOS A OTRO BAR.

Y yo abrí mis ojotes. ¿nos vamos a otro bar? juemadre, con su amiguita menor de edad al borde del coma alcoholico y ella dice: NOS VAMOS A OTRO BAR. Piensa cargarla hasta el "otro bar" para despues seguirla y dejar en manos de dionisio quién las va a cargar a la casa.

Nos vamos a otro bar mientras su mamá piensa que es una santa? o peor a un mientras su mamá le vale huevo que se alcoholize y otros dispongan de usted.

La verdad me pareció un espectáculo decadente.

Me da tristeza ver gente en ese estado y tan jóven, y me da aún mas tristeza que no sea una anécdota chistosa que uno le cuente a los amigos cuando ya es mayor, sino que sea una rutina de cada viernes.

Me da tristeza que esté de moda ser fácil, borracha, pataeperro y con plata. Si uno como adolescente no cumple con ese criterio esta out.

Continúan los posts que demuestran cuan amargada soy, no me malinterpreten, no soy una loca mojigata, pero yo creo que uno debe tener la madurez suficiente para disfrutar del alcohol con moderación.

TRES MIL PESOS Y CALIGRAFÍA

Casualmente hoy tuve que esperar 2 tortuosas horas. Estaba en la estación de la 26 de transmilenio y me decidí a subir hacia la séptima para perder el tiempo que parecía no pasar. Mi capital: 4mil pesos.
Entonces ví la fortaleza esa del Museo Nacional. Y me dije a mi misma: ¿por qué no darle el chance al museo? En este momento hay una exposición táctil; es decir, uno puede ver y tocar las esculturas y todo eso. También estaba la de Mutis y la expedición botánica. Me animó bastante y estaba preparandome para el golpe cuando leí "combo táctil+Mutis=3000 pesos" y quedé totalmente anonadada. ¿Tan barato? Haber sabido antes hubiera designado un día especialmente para ello. pero bueno la oportunidad se dió hoy y quedé maravillada, mas que todo por lo de Mutis, me gustó mucho. Cada lámina, con su detalle, cada hoja era un fino diseño y todo tan antiguo y conservado. Realmente la ciencia y el arte se entrelazaron en cada trabajo de los dibujantes de la expedición botánica. Me transporté a ese mundo antiguo, sin la posibilidad de tomar fotografías, y quedé encantada con el trabajo de cada lámina, y con el trabajo de cada letra.
Recorriendo el museo me di cuenta que no solo el ejército de ilustradores de Mutis tenía una caligrafía preciosa, Mutis mismo también derrochaba trazos bonitos, y otros celebres personajes de la historia colombiana (presentes en la exposición permanente) también lo hacían. Me sentí achantada por mi intento de letra legible, y me di cuenta que cada vez mas, la caligrafía se olvida. A los niños actualmente se les permite escribir como quieran, los médicos se jactan de su horrible letra, e incluso se pretende abolir la ortografía. Sentí que realmente, la buena letra es importante y necesaria pero que es algo que al parecer está en el pasado.
Puede que esta reflección resulte fútil y ridícula, en un mundo donde podemos imprimir lo que queramos con una letra perfecta.
Quiero animarlos a todos a visitar el Museo Nacional, es barato, chevere, relajante y entretenido. Siempre hay actividades culturales y proyecciones interesantes.
Finalmente hice una encuesta en messenger para completar una lista de cosas que puede hacer con 3mil pesos ( OJO como era de esperarse Nadie dijo entrar al Museo)
- Comerse 2 obleas de 1500
- Comerse un combo de pizza con gaseosa
- Tomarse dos polas
- Embolar los zapatos
- Apostarselos a un cuy que se mete en unos tazones plásticos
- Comprar un cd pirata de música de Diciembre
- Comprar 2 viajes de Transmilenio
- Comprar un pastel de pollo con un Hit de Naranjapiña
- O con una PonyMalta
- Visitar a la novia
- Sacar fotocopias
- Conseguir una tapa de Crush y entrar a cine por 3mil
- Echarse tres tokens en un VideoPlay
- Comprar 3 dvds vírgenes


Bueno, los dejo, abrazos para todos.

ENVEJECER CON DIGNIDAD

Buenas Queridos Doctortotes.

Resultó que un día tuve que tomar una desición. Soy tan pusilanime, y siempre pongo a otros delante mío, y termino hiriendome mucho por no herir al otro. Estuve pensando y rodando sobre mi misma en la cama, en una noche trágica que pareció eterna. Al final y pocos minutos antes de que el sol saliera, pensé en la verdad. La verdad siempre tiene su tinte hiriente y jarto, usualmente la verdad es cruda y lastima a los demás. Pero es la verdad y solo por eso es valiosa; entonces tomé la desición y me dije a mi misma que debía ser sincera, hablar con la verdad, y si lastimaba al otro... pues el ya sabria o no si valorar mi ESFUERZOTE por decirla.

Esa fue una noche en verdad trágica porque no estoy muy acostumbrada a lidiar conmigo misma, usualmente el mundo es tan JODIDO que lidio con otras personas; buseteros, secretarias, gente que pide plata porque acaba de salir de la cárcel, metaleros radicales... hmmm es tanta gente, que no queda tiempo para enfrentarme a mi misma. Si lo miramos desde un punto de vista objetivo, creo que es una cobarde (y fácil) forma de vivir :)

Bueno esa es una aclaración que le debía a un querido compañero, al cual le agradezco su preocupacion.

Bueno! esta entrada no va a eso... va a una cruda realidad mundial. ENVEJECER CON DIGNIDAD.

Me tiene MAMADA ver a Madonna en calzones, ¿por que siempre sale en calzones? lleva como 6 videos en línea saliendo en calzones (cucos, pantaletas o en mallas de gimnasia, que es lo mismo). La respuesta... ella quiere mostrar sus rígidas piernas producto de su vida cabalística. Espera que le creamos... al igual que su cara sin arrugas después del trajin de los 50 años de vida.

A menos que la cábala incluya un batallón de cirujanos plásticos no le creo ni...

Digamos que antes de los cirujanos plásticos las "estrellas" de hollywood tenían derecho a envejecer, era un derecho que se ganaban a punta de la fama y CALIDAD de su música o sus actuaciones, y eran por decirlo así, venerables en su ancianidad.

Ahora, en hollywood y hasta en el jet set criollo, envejecer se volvió algo imperdonable (al igual que la cálidad de la música o de la actuación). Queremos ser todos highlander, y las canas se volvieron pecados mortales. ¿Es o no es una estupidez?

Con la edad las fibras de colágeno pierden su vital capacidad de mantener la piel tonificada y adherida, empiezan a colgar cosas por aquí y por allá, se arrugan unas cosas, se caen otras... es un proceso fisiológico de todo mortal. ¿Por qué esa gana de ocultar lo inevitable, lo real...?

Espero de todo corazón que cuando esté en mi tercera edad, tenga derecho a mostrar mis canas y mis arrugas con dignidad, como testimonio de una vida llena de esfuerzos y logros. Quiero ser vista más allá de mi apariencia física desgastada y cenil, y mostrar en mi vejéz que me gané esas arrugas a pulso, y las merezco, ahi en mi cara, o en mis piernas o en donde sea.

Al carajo con Madonna de cincuentaytantos y en calzones pretendiendo que todavia tiene 20.

¿se confirma o no que soy una amargada? meh...
Un abrazo doctorcitos. Nos hablamos!

CANIBALISMO Y OTRAS ATROCIDADES

Hoy llegué con gran nostalgia a este huequito de la red, un poco triste por haber perdido el hilo de mis blogs vecinos, pero con gran ánimo de leerlos a todos y meter la cucharada en ellos.

Estuve en un páramo sobre el municipio de Soacha, realizando pruebas serológicas a unos caballos y unos ponies que están en cuarentena... Un lugar en donde no entra la señal de TV, ni la señal de celular, no hay teléfono fijo y el viento sopla tanto que derriba uno que otro árbol.

En ese sitio y a través de un radiecito viví desde la tribuna la tormenta del DMG y las pirámides y reflexioné sobre varias cosas, unas mas ligeras que otras, fruto de esa soledad y ese frío. Lo único calido allí era la constante respiración de los caballos, quienes confundidos por estar en un país nuevo, me hicieron una que otra marranada. Pero hay que entenderlos, estabamos solos, teníamos frio, y todo era tan callado, que a veces yo cantaba y ellos se asomaban por la portezuela de la pesebrera para asegurarse que no era un truco de sus mentes, y que realmente yo seguía ahí a pesar del frío.

A continuación las reflexiones rápidas cortesía del aíslamiento.

DMG: no creo que quede algo que no se haya dicho sobre este caso. Así que me limitaré a quejarme. ¿cómo es posible que tras el parloteo enojado de papá Uribe, se modifique la ley de un día para otro, truncando el negocio de los ladrones de las pirámides, y no sea capaz de abrir el pico para modificar la ley en contra de los violadores? QUE DIABLOS IMPORTA EN ESTE PAÍS??? la respuesta es obvia, está primero la plata, engordar los bolsillos, que la salúd mental de nuestros niños.

PONY: son caballitos pequeños y tiernos, nos causan gracia por lo petisos y rechonchitos, pero son unos diablos enjaulados en el cuerpo de un peludo amigo. Nada mas falso que la ternura del pony, son de hecho de los equinos menos dóciles y mas traicioneros que hay. No hay que darles la espalda porque muerden.

POR UNA SOACHA SIN FLEMAS: Soacha es un municipio amigable, uno entra a una tienda y lo tratan de vecino, se encuentra pan rico y barato, puede que haya indigencia y mucho perro callejero, pero la ciudad fue amable conmigo durante mi estadía y se lo reconozco. Pero Soacha tiene un gran problema, hay una pandemia de bronquitis mezclada con tos de perro, que tiene llevada a la población. Cada minuto según las estadisticas una persona escupe una purulenta flema sobre un anden de Soacha. El resultado, no hay por donde andar sin pisar los mocos ajenos, es más, no hace falta inventarse esta estadistica para darse cuenta, cada rato un hombre (o increiblemente) una mujer escupen por la calle, sin verguenza, sin asco y sin agüero. Algo hay que hacer, una marcha en pro de la Mucosina, o el Vic Expectorante, para que boten todo de un solo envión y dejen el macabro espectáculo en el pasado.

CANIBALISMO AVIAR: (fruto de una intensa soledad surgió este pedazo) ¿nunca se han fijado que en los letreros de los asaderos de pollo siempre hay un pollo sonriente? o peor aún ¿un pollo comiendo pollo? Diablos, de seguro que los pollos no están contentos en un asadero, están muertos y quemados. No me malinterpreten, no soy vegetariana y no tengo intenciones de serlo. Pero ¿no es un poco irónico ver a un pollo contento, comiendo pollo?

Bueno, de hecho creo que esto es lo más relevante (imaginense la ridiculez pasada de mis demás reflexiones) estoy contenta de volver a la casita, a la oficina y al blogcito. Pero la verdad, extraño a los caballitos (pero no a los ponies).

Un abrazo y estamos hablando!

La Forma de Las Nubes

Cuando en bogotá no está lloviendo, o no está totalmente nublado... hay mucha nube por ahí vagabundeando en el cielo, formándose y deformándose para que le hallemos cada uno nuestro propio sentido.

Si uno es muy videoso en la vida puede ver el bigote de José Martí o un soldado de la Gestapo bien delineado y dibujadito en las nubes... otros menos revoliaticos verán el dragón de Mortal Kombat, o un paquete de papas.

Sea lo que sea cada quien tiene su propio derecho de ver lo que se le venga en gana, lo que si me parece imperdonable es que venga alguien a tacharlo a uno de superficial porque no vió a José Martí... sino vió unos Tostacos.

Mi entrada de hoy viene a hablar sobre cosas por las que me MOLESTA haber sido tachada de superficial, casualmente en el último mes recibí críticas destructivas y frecuentes burlas por estas tres pendejaditas. Ahi si que pena, no me considero una chica fresa, ni una chica rexona teens. Ahi si estan equivocados, sencillamente uno no siempre tiene que ser el oscuro rasputin que se las da de raro.

Ahora mis tres superficialidades supuestamente imperdonables del mes:

UNA CHIHUAHUA DE BEVERLY HILLS: pues si, le gasté la boleta de cine a la película. Me reí y todo, porque me gustan los perros, y a veces hay que ver cine ligero... no todo tiene que ser Almodovar... o al menos eso creo yo. Pero ahi... la doctora cayó en el vortice de la superficialidad.

FORRO ROSADO PARA EL CELULAR: pues si, le gasté el forro rosado al celular, que mucha fresa por ponerlo rosado... jummm me pareció que se veía bien. No todos los que escuchamos metal tenemos que poner el forro negro con una foto de satán atrás. Pero ahí... la doctora cayó en el vortice de la superficialidad.

KYLIE MINOGUE: pues si, le gasté la boleta a la cantante Australiana. Hombre esos son de esos conciertos donde el despliegue de tecnología se da mucha garra, ademas las canciones son pegajosas y divertidas. La gente se portó tan decente, que parecía mentira. Pero bueno, como me gusta el metal entonces no podía ir a ver a la loca esta porque caía en el vortice de ser fachosa. Pues si me gusta el metal... lo amo, pero no soy tan cerrada. Ahi si caí redondita en el vortice de la superficialidad.

Hasta el mismo post es superficial... y que? juemadre!!! mejor me pongo a trabajar.

Un abrazo de corazón.

JUAN VALDEZ

Buenos días mis queridos doctores y doctoras.

Me disculpo con todos los baristas, cafivoros y tintófilos que puedan sentirse de una manera u otra, aludidos con la siguiente entrada.

Juan Valdez es un personaje que simboliza a los caficultores de Colombia, creado en 1959, con el fin de dar identidad al café de Colombia, diferenciarlo de otros orígenes y promover su consumo en el mercado internacional. El buen hombre de amplia sonrisa y bigote paisa, acompañado por su fiel mula Conchita. La mula de hecho fué añadida a la imagen para representar las dificultades del terreno que se tragan los cafeteros para traernos el mejor café del mundo.

Inspirador ¿no?

Los cafés Juan Valdez fueron una audaz idea, para transformar esta imagen trabajadora, en un gancho para atraer chocolocos y ejecutivos con billete. Me molesta estar en estos sitios porque todo el mundo es la super goma, por estarse tomando un café con un gran valor agregado, por el internet Wi-Fi, por comerse las donitas de nueve mil pesos. Me estresa que la mayoría de la gente que conozco, va a Juan Valdez, por querer estar en el sitio y ser visto en el sitio, mas que por disfrutar del café segun los baristas "diferente".

Me molesta estar en estos sitios porque están llenos de fantoches.

Lo mas chistoso es el boom del merchandising Juan Valdez. Es como cuando uno era pequeño y viajaba a la costa, entonces le compraban una camiseta con un dibujo de la India Catalina y un letrerote de CARTAGENA DE INDIAS, la camiseta en si envía el mensaje "estuve en Cartagena", como el buso nos grita desesperado "estuve en Juan Valdez".

Aún mas cómico es darse un paseo por un mercadillo de las pulgas en el centro, y ver el buso, el bolso, la manilla y enemil cosas piratas de Juan Valdez. Bueno, si antes todos compraban el pirateado de Channel, ahora todos compran el pirateado de Juan Valdez. Es esa gana de aparentar que "estuvimos en el Juan Valdez".

Bueno si, soy una amargada... meh! jejejeje.

Por favor ahorrarse comentarios sobre la obra social de Juan Valdez en tierras cafeteras, el Club de Cafeteritos y el apoyo a los artistas de bar. Me parece maravilloso todo eso.

Un abrazo para todos

EL PEQUEÑO PODER

Buenos días doctores; inicio de la semana chiquita después de festivo, pero de esas que parecen mas largas de lo que son.
Pero ánimo, las gripas no son eternas, las cantaletas tampoco y mucho menos las cantaletas de la pareja.
La entrada de hoy tiene que ver con el poder.
Todo cargo, genera una responsabilidad y un pequeño poder, un poder que por ínfimo, corrompe y genera una superioridad taciturna y jarta de la que se aprovechan los que la poseen.
El buen Baltasar de Garcián ya dijo: Por grande que sea el puesto, hay que demostrar que es mayor la persona. Pero juemadre! eso no sucede! al parecer nadie quiere demostrar su calidad de persona, sino todos quieren ejercer sus mandos a la fuerza, ejercer su propio poder como les antoje.
Usualmente uno relaciona la idea de poder con los altos mandos nacionales e institucionales. Pero no!, así como el presidente tiene su poder, el señor conductor de bus, el señor vigilante, la señora secretaria, el señor de los aguacates del carrito... jor dicho todos.
Para aquellos que aún se están preguntando de que diablos estoy hablando, aquí las explicaciones:
SEÑOR VIGILANTE: Es increible, si un celador le quiere arruinar la vida a uno, lo puede lograr de varias formas. Si se le quedó el carné, el tipo es capaz de hacerlo sacar el registro civil y la partida de bautizo para creer que usted es usted, y no hay poder humano que le permita entrar a la empresa en la que trabaja hace años, así le reconozca la cara si le cayó mal… paila el man lo logra a toda costa, y no lo deja entrar. (estas cosas también pasan cuando uno tiene afan para registrar el portátil o cualquier chuchería)

SEÑORA SECRETARIA: las secretarias son expertas en manejar las situaciones estresantes para su propio beneficio. Si ellas quieren, le demoran a uno un trámite más de la cuenta, lo dejan en el teléfono esperando un siglo mientras se toman un tinto… cosas que a uno en el afán del trámite le parecen eternas y le consumen las entrañas. Pero ellas son felices siendo lentas de aposta. (obvio esto no lo hacen todas las secres, hay unas que son lo mejor de lo mejor, a ellas mis respetos)

SEÑOR DE LOS AGUACATES: como uno no tiene ni idea, el señor de los aguacates (o de cualquier otra fruta) puede venderle a ud el fruto mas podrido, sin que usted se de cuenta.

SEÑOR CONDUCTOR DEL BUS: maneja su pequeño poder a su antojo, para satisfacer su sevicia personal es capaz de devolver 19mil pesos de cambio en billetes de mil, o es capaz de parar unas 7 cuadras después que usted timbró.

¿no es esto injusto? ¿no trata uno de ser bueno y de mostrarse generoso y trabajador? Para que venga a uno cualquier persona a arruinarle el día.
Lamentablemente estamos todos sujetos al manejo del pequeño poder de cualquier persona, y me imagino que otros están sujetos al pequeño poder que uno maneja… pero la idea es tratar de ser ético, y no fastidiar porque si, cierto?
Por favor díganme que estoy en lo cierto… que a todos nos queda una pizca de ética
Besos y abrazos

DULCE JUSTICIA DIVINA

Buenas buenas a todos. De repente amanecí con una súbita energía, y con la cabeza un poco hueca. Así que en esta entrada, a la cual denominaré una entrada random, describiré una serie de cosas que han hecho de este día un buen día.

JUSTICIA DIVINA: Una de mis hermanas mayores tenía una prueba clinica para la aplicación a la especialización de Medicina Interna, para presentar esta prueba se compró una bata blanca nueva y reluciente. Con tan mala suerte que esta mañana no la encontró y le tocó irse con una bata vieja, no eran harapos, pero no era su SUPER BATA NUEVA. Como no la encontraba fue a decirle a mi mamá (que también es médico) -Devuelvame mi bata, ud. la tiene! es mi bata nueva nueva!!!
En la frenetica acusación, mi sra. madre fué a mi habitacion a quejarse con la voz toda cortada.
-Que tal! yo no tengo esa bata. Como me va a acusar a mi.
Yo me limité a sonreír en mi fuero interno y decirle:
-Si, aquí a todos nos acusan de cosas raras... (referirse a mi entrada LA AMIGA DE LO AJENO)

DIA GRIS: Hoy está el clima justo como me gusta, tan nublado que no se ve el sol, con un viento frío sabroso y sin lloviznas. Maravilloso, esos son los días en que Bogotá se siente como Bogotá y no como una extensión de Melgar.

TRANSMILENIO: Usualmente me quejo mucho del "sistema de vida", pero hoy me fui en un servicio de esos RUTA FACIL, con sillita, buena musica, lectura y obvio como ese para en todas las estaciones llegué 15 minutos tarde y nadie se dio cuenta, es mas fui una de las primeras en llegar.

EFICIENCIA: me ha rendido en el trabajo lo que no se imaginan, me siento eficiente. jajaja

Bueno yo se que es un poco random esta entrada, pero estoy de buen humor, y como dije con la cabeza un poco hueca para mis acostumbradas cavilaciones.
Les mando abrazos

VIRTUDES Y METEDURAS DE PATA

Hace poco leí el buen blog de Andrade, y me encontré con una entrada en la cual destaca gran cantidad de habilidades en las cuales las mujeres parecemos destacarnos. Concienzudamente él aclaró que también hay hombres hábiles para las manualidades y la caligrafía, y mujeres torpes. Como dijo, es la excepción que conforma la regla.

Las mujeres tenemos una cantidad de virtudes y habilidades loables, desde la maternidad hasta el alto umbral para soportar el dolor. Desde la motricidad fina hasta la culinaria; miles de mujeres se destacan en diversos campos, a los cuales el genero masculino se ha visto limitado culturalmente.

Pero como integrante del equipo femenino, también hay que reconocer que las mujeres somos especiales para meteduras de pata que tienen que ver con la lógica y el sentido común:
En esta edición me dedicaré a nombrar solo algunas, de las cuales he sido testigo o protagonista.

MANEARSE EN UN BUS: ¿cómo es posible esperar el bus media hora y no pensar en sacar la plata? Después ella se atasca en la registradora con el bolso en una mano, el celular en la otra, haciendo muecas para sacar la billetera, contar monedas, esperar las vueltas... Total falta de previsión.

OCUPAR TODA LA ACERA: clásico femenino, de ir 5 amigas conversando, a paso lento por una acera (andén) y ocuparlo todo. No dejan pasar ni apuran el paso. Total falta de consideración.

HABLAR DONDE NO TOCA: Teniendo todo el espacio del mundo, hay algunas que prefieren hablar en lugares de paso obligado, la entrada a las escaleras eléctricas, en frente de la caseta de transmilenio, la salida de un edificio... Lo peor es pedir permiso para pasar, y ser mirado como una sanguijuela... Total falta de sentido común.

NO ARRANCAR A TIEMPO: No concuerdo con la idea de que toda mujer es mala conductora (hablando de los automóviles), pero juemadre, si es verdad que podemos hacer mil cosas mientras conducimos, sería importante estar listas para arrancar apenas se pone la luz verde. Pero es clásico que se da cuenta del verde cuando ya le están pitando todos atrás. Total falta de atención.

Estos son solo ejemplos clásicos, pero estoy segura que cualquier mujer, o cualquier hombre podrían llenar páginas sobre nuestros desatinos femeninos. Dejo en claro que no soy machista, ni feminista. Sencillamente soy honesta, hay que reconocerlo.

PD: lamento la entrada amarga del lunes, y les agradezco de corazón el apoyo.

LA AMIGA DE LO AJENO

Era una tarde como cualquier otra, incluso agradable.
Vimos juntos una película entretenida, no tan buena; pero sirvió para pasar el rato y estar juntos.
Esta vez no quiso entrar a la casa, tenía afán, un afán que me costó caro, sin que lo supiera.
Entré, sonriente y algo cansada. Saludé con el dejo de costumbre y ella no me saludó.
Cuando me volví hacia la escalera, hacia la seguridad de mi cuarto, allí estaba ella. Impidiendo el paso y fusilandome con la mirada.
-Devuélvamelas -se limitó a decir, malgeniada y seca.
-¡Salude al menos! -espeté, empezando a sulfurarme.
-Mentirosa, ladrona -su voz destilaba ácido, ácido que me quemaba el alma, porque las mamás saben hacer eso, quemarle a uno las entrañas.
Subí a mi refugio, quería llamarlo, al borde del llanto; mi dependencia es increíble. Pero ella me seguía los pasos, entró a mi cuarto, y comenzaron a volar las blusas, chaquetas, pantalones.
Volaron los cucos y los zapatos. Desocupó las carteras, la maleta del trabajo. Los cds fueron al piso, los dvds les siguieron. Y después de la ira, y el desorden, no encontró nada. Esta amiguita de lo ajeno, esta acusada... era inocente.
Yo lloraba, de ira y de dolor. ¿Por qué nunca puedo verme fuerte? Siempre que tengo rabia lloro, me pongo roja y se me tuercen los labios, como a los niños pequeños. La nariz se me pone roja, y los párpados son un desastre. Ella ni lo notó. Después de ver el desorden me miró como se miran los animales que están muertos en la calle, con asco y a la vez con curiosidad.
-Si está tan segura de que no están aquí, es porque las vendió -Dijo crispada. Ahí se cerró un ciclo, se cerró el ciclo de las amigas, del respeto y del corazón abierto. Entonces estuve llorando, mientras doblaba estúpidamente la ropa y recogía los papeles. Caí dormida, mis ojos y mi alma exhaustos.
Hace tres años tomé unas gafas oscuras sin permiso, para una salida de observación de la universidad a un maldito pueblo caliente. No las dañé, ni las perdí. Y de manera honesta se las devolví en la mano, y me aguanté el regaño. Hoy casi cuatro años después se perdieron unas gafas oscuras (otras, unas que ni logré ver), al parecer costosas, y la primera acusada fui yo... me tachó de ladrona, y de compraventera... Me duele porque es mi mamá, y creí que me conocía.

ENDOSCOPIA

Durante siglos, la preocupación médica por el tratamiento acertado a un padecimiento ha llevado las técnicas de diagnostico más lejos de lo que los padres de la medicina pudieron imaginar.

La palabra diagnóstico, del griego diagnwsticoz, significa, en términos sencillos, la capacidad de distinguir o diferenciar una enfermedad, reuniendo las pistas o signos que el paciente demuestra. Para ello los primeros médicos utilizaron sus sentidos para reconocer lo que el cuerpo enfermo intentaba decirles. Y los avances que la ciencia médica ha hecho en herramientas diagnósticas son básicamente la extensión de esos mismos sentidos que utilizaron los pioneros, escuchar más, ver más allá, sentir más.

En 1957 Basil Hirschovitz, se inventó el endoscopio de fibra óptica; una especie de cámara al final de un tubo flexible que nos permite ver más allá, vernos por dentro, sin necesidad de una intervención quirúrgica.

Gracias a este buen hombre, por medio del tortuoso examen GASTROSCOPIA, me diagnosticaron una GASTRITIS CRÓNICA el viernes pasado, la enfermedad de moda, enfermedad del estrés, de los malos hábitos alimenticios y la vida sedentaria. Enfermedad que me prohibió, al menos por un año, las papas a la francesa del corral, los helados, los chocolates y comer de noche. Se imaginan?? No mas maíz pira en el cine, no mas bocadillos nocturnos mientras la lectura, no mas chocolates de reconciliación matrimonial :( (lo de matrimonial es en broma OJO).

Después de esta larga carreta, queridos lectores solo me queda una reflexión:

Ningún jefe ni profesor, le va a pagar a uno la cita con el gastroenterologo, ni las medicinas, mucho menos la vida con el ausente placer de la comida poco saludable. Ningún jefe ni profesor tiene el derecho de hacerle perder a uno un desayuno o un almuerzo, de estresarlo a uno hasta la muerte, o al menos hasta el punto de incrementar el ácido estomacal y quemar nuestras entrañas. Así que queridos mios, disminuyan el estrés, estas gentes ingratas no lo valen!!! seguro que no, y se salvan de ese inmundo examen.

Besitos a todos!

AMIGO SECRETO

Septiembre es casi un mes gris, no tiene festivos ni motivos. Pero tiene el popular día del amor y de la amistad, que usualmente viene acompañado del ponzoñoso amigo secreto.
El amigo secreto es esa celebración donde muchas personas que no son amigas se ferian los nombres de los otros en secreto para darles un "detalle".
Cuando yo estaba en el colegio, lo de "detalle" se tomaba en serio, porque se tenía en cuenta que los estudiantes dependen de los papás, y las profesoras querían evitar roces de regalos tezos vs. regalos feos. Pero siempre era un poco descachado, al menos para mi. Yo me esforzaba mucho (al menos al comienzo), averiguaba los gustos de la persona en cuestion, y trataba, dentro de mi presupuesto, de dar algo especial, que fuera al menos útil; pero siempre salía cascada. Yo creo que era tan de bajo perfil en el colegio que la gente no le atinaba ni a uno de mis gustos, nisiquiera me regalaban cosas que le gustaran a cualquier niña adolescente promedio, siempre eran cosas que, paila, me golpeaban el ego.

En el trabajo el amigo secreto tiene otra connotación, un poco arribista, es el terror para los que devengan poquito como yo. Los organizadores (usualmente Matronas a las que hice referencia en un post anterior) fijan un costo MINIMO, (como de 30mil pesos) para el "detalle"; y también, pasan una lista secreta en donde uno anota que quiere que le regalen.

Si yo soy una persona considerada, pienso en algo que se encuentre dentro del presupuesto teniendo en cuenta que en la tómbola hay secretarias, pasantes, y operarios; pero da risa ver gente que anota cosas como "jeans azul oscuro entubados o anillo oro de 18K". En la vida le he podido regalar un anillo a mi mamita, ya se lo voy a dar a una paisa descolorida y cuarentona que ni me saluda! :(

Yo se la voy a poner facil al que me saque, voy a anotar CUADERNO DE DIBUJO DE PAPEL CANSON. Facilito se la pongo porque los encuentra desde 25mil. jejeje

En fin, esta entrada, un poco superficial, les da la bienvenida a mi concepto sobre el amigo secreto, tambien les deseo a todos un feliz dia de amor y amistad, y que no los encholen en ese juego que es mas obligante que el gobierno.

ATROCÍSIMOS VIDEOS

Estimada Doctora Gina Parody:

Mi discurso pobre e ignorante, de seguro no se iguala a los suyos, que descrestan a uno que otro senador de los que no se duermen mientras ud. habla. Mi discurso no apunta a defender a los grupos subversivos del país, no comparto ninguna ideología, ni soy terrorista, ni uribista; cualquiera de las dos es un extremo maluco.
Yo solo le quiero apuntar a defender lo poco que nos queda de universidad pública.
Doctora Parody, le aseguro que su alma mater La Pontificia Universidad Javeriana, nunca ha visto una pared rayada con un grafitti y nunca ha visto a un encapuchado, así como nunca ha visto un indígena que estudia de manera gratuita, o un muchacho que vende empanadas para pagarse un semestre considerablemente inferior a los que usted pagó hace N años. Muy pulcro todo por allá me imagino.
Mi señora madre, de la cual estoy muy orgullosa, es medico cirujano de una prestigiosa universidad pública y si no hubiera sido por esa universidad, posiblemente no tendría una carrera; ella se limitó a reír cuando vio su "alarmante" reportaje con videito de YouTube sobre los encapuchados en las universidades públicas. Doctora ¿acaso ud. también descubrió que el agua moja? ¿y lo vio por YouTube?
Doctora, los movimientos revolucionarios están presentes en las universidades desde los años 60 y hasta más atrás, y yo le aseguro (porque ya terminé mi carrera por allá) que el que no quiere hacer parte no lo hace, el que no comparte las ideas de estos grupos no se ve amenazado, ni corre ningún peligro dentro de la universidad pública. No nos venga con el cuento de que "están en grave peligro nuestros jóvenes", grupo etareo del cual usted dejó de hacer parte hace rato.
Me pregunto entonces si me visto de ninja y digo que este gobierno es una maravilla, o alabo a las autodefensas, ¿sería bueno?
Doctora, gracias, infinitas gracias por sumarse a la gente que prefiere hacer mala propaganda evidenciando un hecho que ya todo el mundo sabía, para agrandar la mala fama de la universidad pública. Gracias por olvidar a los miles de estudiantes que aún reciben la bendición de la mamá, los que quieren ir a estudiar y los que tienen ganas de cultivarse un futuro intelectualmente brillante.
Para los queridos lectores de este blog, espero ustedes muchachos de mente abierta NO VAYAN A CREER QUE SOY TERRORISTA, simplemente que tengo a mi universidad en el corazón, y me da rabia que armen tormentas en minusculos vasos de agua. :(

MATRONAS

Si aló, buenas doctores.
Espero todo ande bien por allá con uds detrás de sus pantallas, y gracias una vez mas por tomarse la molestia de venir a este humilde espacio.

Leyendo un buen blog, me inspiró a escribir sobre otro hecho que me tiene inconforme con la vida. Y si, uds dirán que yo me la paso quejandome de todo, y que me resigné a ser AMARGA como el limón. Pero hey, yo soy feliz, a mi modo, me contento con lo que tengo y con lo que le lucho, pero me parece importante quejarme, al menos por este medio.



¿no se han fijado que en todo lado hay matronas? Amigos, hay matronas para todo, mujeres que por llevar una cierta antiguedad en lo que sea, ya se toman atribuciones o liderazgos que NO EXISTEN ni estan reglamentados en ningún lado.
Las mujeres tienden mas a este comportamiento; voy a dar un pequeño ejemplo de matronas que me sacan de quicio:

-MATRONA DE MICROONDAS: Cuando se es pobre, y se trabaja un lugar donde los corrientazos son disfrazados de Almuerzo ejecutivo; y no bajan de 7000pesos, hay que resignarse a llevar almuercito de la casa en un "resipin". Bueno, La matrona de microondas es esa mujer que trabaja donde uno hace rato, y se cree con atribución de decir cuales son los turnos para calentar, cuanto tiempo hay que ponerle al micro, calienta primero, mil tacitas de diferentes tamaños, y si por ella fuera calentaría hasta la gaseosa para meterse primero que uno. Por Dios! ¿dónde están escritos en el conducto regular las reglas y tiempos del microondas? ufff desesperante.

-MATRONA DE GIMNASIO: Una hermana mía se afilió a Compensar, y en la casa se puso de moda el gimnasio de Compensar, que la locura, que lo mejor, que super queridos. Blah blah. Negando mi incapacidad para hacer deporte con constancia, resolví ir con mi mamá a las clases de aeróbicos, que no voy a negar, siempre me han parecido divertidas. Pero no falta la Matrona, son como 5 cuchibarbies, maquilladas y con "blower" para ir a sudarla. Se guardan el puesto unas a otras mil años antes de que empieze la clase, marcando territorio sutilmente con una toalla, una botellita de agua o un bolsito. JUEMADRE! Un día llegué re temprano y me planté con satisfacción en uno de los puestos de estas lobas, ¿y que pasó?, que la loca esta se me hace al frente, casi chocando contra el espejo, y me incomodaba de aposta para que me fuera corriendo poco a poco, hasta relegarme a mi usual puesto... INJUSTICIA.

Podría describir miles de tipos y sub tipos de matronas... pero bueno, no va el caso, con estos dos ejemplos basta y sobra.
También quiero acotar que hay niñas que se perfilan para estos puestos desde muy jóvenes; ¿se acuerda de la niña del comité de sociabilidad del colegio?, ¿la que organiza el amigo secreto en la universidad, fija plazos y cuotas?, ¿la que organiza las celebraciones de cumpleaños en la oficina, recoge la plata y lo mira a uno feo por no dar 7mil pesos para un pelagatos que uno ni conoce? Ojo muchachas, que no queden dentro de este amargo perfil. Es bueno ser organizado, ES MALO QUERER ORGANIZAR A TODOS!

se cuidan! toca volver al trabajo!

METRO Y MEDIO

Buenos días... los de hoy y mañana.
Esta mañana fuí a la estación PUENTELARGO de Transmilenio, como es habitual, a rogar por un pequeño espacio contra alguna de las puertas, como hago todos los días.
Como no hay buses hacia mi trabajo, entonces tengo que rogar todos los días por mi huequito, donde quepamos mi bolso, mi lonchera y yo.
La rutina siempre es la misma, Hay una gran chichonera, mezcla de perfumes de todas las mujeres que vamos cerca, gente que se queja, que refunfuñan... y conforme avanza la ruta se va desocupando, y la cosa se hace más soportable. He aprendido a soportar el tal "sistema de vida" porque no me queda de otra, y no me voy a quejar de su inoperancia. ME VOY A QUEJAR DE LOS USUARIOS! -___-!
Supongo que la empresa que construyó estos buses, sabía que la mayoría de los usuarios harían su recorrido de pié, por lo tanto debían tener herramientas para sujetarse y no perder el equilibrio en una curva, un semaforazo, lo que sea.
Y si, se inventaron unos tubos a los que alcanza todo el mundo MENOS YO; y algúno que otro bajito y bajita.
Claro ellos pensaron, en los bajitos y bajitas y pusieron unos tubos verticales estratégicamente ubicados cerca de las puertas para que nos pudieramos asir, si no nos encontramos cerca de las sillitas. Pero ahora la gente cogió de maña echarse contra los tubos en una especie de strip-tease, se pegan con todo su cuerpecito, evitando que los pobres bajitos nos agarremos.
Yo no se cual es la idea, ¿ser envidioso? ¿ser irrefutablemente odiado? ¿que los toquen?
Ash, me frustra totalmente. Hace unos días iba de vuelta, asida con fuerza de uno de los tubos verticales cerca de la puerta trasera, y se subió una señora que ni corta ni perezosa, se agarró con ambas manos del tubo y se pego con toda su pancita y su enorme busto. Yo en INMENSO DESAGRADO, ubiqué mi mano mas arriba, pero se las arregló para sacarme del tubo, y me tocó darme mañas para sostenerme de la puerta. La verdad no entiendo este comportamiento, pero ya lo he visto en muchas personas.

Finalmente unas pequeñas recomendaciones para usuarios frecuentes del transmilenio:
-BAÑESE Y USE DESODORANTE
-NO HAY NECESIDAD DE GRITAR CUANDO ESTA USANDO MANOS LIBRES, AL OTRO LADO LE OYEN.
-NO PELEE CON UNA SEÑORA EMBARAZADA POR UNA SILLA AZUL.
-NI CON UNA ANCIANITA
-DEJE SALIR PRIMERO PARA ENTRAR MAS FÁCIL
-SI NO TIENE AFAN USE ESOS SERVICIOS RUTA FACIL

Creo que es todo, bueno, realmente faltan muchas, pero supongo que los que viajan ya se haran a la idea.

Libros y Manzanas

Alo? Buenas tardes doctores y doctoras.
Otra entrada mas de este escribidero mío. Espero cada vez se hagan mas interesantes fruto de los nuevos cambios que están surgiendo en mi vida; y también del filtro loco que tienen los equipos de mi oficina que prohiben youtube y otras sanas direcciones. (por ejemplo si uno pone la inocente www.darklyrics.com, sale que la prohibieron porque contiene pornografía. ¿¿¿pornografía??? será en algunas letras de las canciones de algunos sucios grupos de gore y otras ñoñadas, pero lo perjudica a uno que inocentemente esta buscando letras de Sirenia)

Bueno, vamos a lo que vamos...
Desde hace mucho tiempo le he hecho el quite a la literatura popular del best seller callejero, de pronto por una ridícula prepotencia que tenía ya que me considero asidua lectora de literatura clásica. Tolstoy, Gogol, Gorki; si si si me he enfocado mucho en los rusos, ¡pero es que son buenos!, son tantos los clásicos, que me parecía perdedera de tiempo leer libros nuevos (si, yo se, que mente tan cerrada)y aquella aversión comenzó en el colegio cuando nos obligaban a leer esos libritos de Paulo Cohelo, ufff los aborrecía; de hecho aborrezco ese tinte de autoayuda, que lo califica como el redentor de los oficinistas y las profesoras de ética.
*Si hay algún asiduo lector de Cohelo, porfa que me disculpe.

Luego llegó Potter y ay por dios, era fastidiosisimo, y todos se volvieron lectores gracias a Potter, se le abona fomentar la lectura infantil en estos tiempos del facebook y el wii; pero uff es otro que no me lo paso, ni sus libritos ni sus películas. Hasta de pronto me caen tan mal los libros por las películas y el torombolo yonofuí del Harry. Como sea ahora todos son literatos porque han leído 7 libros en fila de Potter. Meh... me siento re ogra.
*Si hay algun asiuduo lector de Harry Potter por aquí, le ruego me dispense.

El encanto de evadir la literatura best seller callejera fracasó cuando en la venerable biblioteca central (UN) me fui de cara contra un librito llamado Luces del Norte de Phillip Pullman, parte de una trilogía llamada La Materia Oscura. Es un libro juvenil, una novela de aventuras que esconde un cierto desafío a la religión y las instituciones del poder. Me devoré los tres libros como comiendo manzanas (y si son verdes mejor aun) Reí y lloré con los libros, tal y como con crimen y castigo o Werther... Me gustaron mucho, y me vi la película con muchisima emoción... lástima que no fue tan buena...
Como sea, la moraleja es que no hay que juzgar el libro por la tapa, o al menos, que no paguen justos por pecadores... o lo que sea!

Hormigas

A pesar de nuestra "superioridad" como seres humanos sobre las demas especies del reino animal y vegetal, hay miles de cosas en las que nos parecemos a los animalitos que tanto despreciamos. A pesar de nuestra individualidad como personas, continuamos siendo gregarios, y amantes seguidores de los grupos, como las parvadas de aves, los cardumenes de peces, o los rebaños de ovejas. Tal vez el cuerpo sigue temiendo ser mas vulnerable cuando está solo y nos obliga a reunirnos en grandes o pequeños grupos para sentirnos seguros al lado de nuestros semejantes.

Obvio no voy a negar que todos buscamos nuestro ratico de soledad, que es en soledad que se inspiraron grandes artistas y científicos, pero finalmente todos terminamos refugiandonos en la pareja, en el grupo de amigos, la familia... el prójimo.

Bueno, el post no iba a esto, aunque la reflexión no sobra; mi post iba hacia las hormigas; esos individuos que aún siendo ciegos, van en fila por grandes extensiones de tierra. Las filas largas se parecen a las de las hormigas, con la pequeña diferencia que aquí las filas no se mueven o andan a paso tortuga.

Ayer la cantante Tarja Turunen firmó autografos a diestra y siniestra en Tower Records de Andino. Por supuesto la fila era tan larga que salía del centro comercial y lo rodeaba. No se sabía cuantos eran frikis de Tarja, cuantos eran amantes de su música, cuantos eran nostálgicos de Nightwish y cuantos eran videosos; el hecho es que había mucha gente, y hubo gran demora en evacuar los que habían conseguido el preciado autografo.
Mis esperanzas se evaporaron en el ante penultimo escalón de la escalera de caracol de la entrada 3 cuando la Finlandesa se despidió faltando unos 50 infelices (entre los cuales estaba yo) por autografo.

Ahi terminó la filita de hormigas. Se dispersó en pequeños grupos, como bancos de peces.

La música en vivo

En mi familia todos han sido muy aficionados a la música. Y de mis padres heredamos (me refiero a mis hermanas y a mi) una larga tradición rockera. Bueno, para unos padres de los 60s y 70s que escucharon lo mas clásico del rock, no fue nada sorpresivo que las hijas terminaran escuchando metal, y fueron muy comprensivos con ello, incluso con los géneros mas pesados.
Como mis hermanas son mayores que yo, tuve la fortuna de que desde muy joven me llevaran a conciertos, y descubrir la buena vibra de la música en vivo.
El tema de hoy es ese, los conciertos, espectáculos maravillosos en los cuales se siente la energía de los músicos en vivo, donde se grita, y hasta se llora (puede que suene ñoño, pero algunos son verdaderos sueños hechos realidad), una experiencia inolvidable.
Solo quiero comentar que estoy feliz porque tengo entradas para tres conciertos clave de este año:

TARJA TURUNEN EN LA TORMENTA EN LATINOAMERICA
La ex cantante de la banda Nightwish, regresa a colombia esta vez como solista, acompañada de Kiko Loureiro (guitarrista de Angra), su último álbum no es la tapa del poder, pero bueno, ella sin duda es una de esas cantantes que erizan la piel.

EPICA EN COLOMBIA
La banda de Metal gótico/sinfónico, que por fin confirma su llegada a Colombia tras la larga convalecencia y recuperacion de la cantante Simmone Simmons.
JUDAS PRIEST EN GOLDEN CIRCLE

La re clásica banda de Heavy Judas Priest se presentará en Bima el 3 de Noviembre, y gracias al patrocinio de mis hermanas voy a estar en la localidad GOLDEN CIRCLE, no tengo ni idea que es, pero por el costo debe ser lo máximo.


Bueno, que pena lo jarto de este post, solo era para decir que estoy emocionada con estos conciertos, y tener asegurada mi entrada.

EL TAL INFORMER o LOS DESCACHES

A veces uno se casa con algun tipo de musica, eso pasa, porque tenemos gustos diferentes. Para mi algunos reprochables (como mujeres que oyen pornoregueton) pero igual todos distintos y respetables.

Hoy vengo a escribir sobre una cosa que en mi lexico personal denomino descaches.
Un descache es una cancion totalmente opuesta a lo que uno esta acostumbrado a escuchar, pero que por alguna razon tiene cierta magia, que hace que nos guste.
Para algunas personas es una cuestion vergonzosa porque los descaches son sumamente malvados, se le pegan a uno como chicle aguado.

Yo decidi aceptarlos y acogerlos en mi corazon y en mi reproductor de musica, y bueno acepto publicamente que soy una total descachada.

En mi caso personal me case con el metal. Me gusta y me hace sentir viva, me hace sentir muchas cosas diferentes con cada genero, cada riff, hmm es algo indescriptible; pero no falta ese descache, esta ahi, a veces sale de la radio, de la television... etc. Entra en mi corazon y se queda ahi porque tiene su magia, su toque cheveron...
Bueno el afortunado (o desafortunado) descache de esta temporada no es nuevo, no es musica adolescente (lo cual es algo positivo... creo), y viene desde Canada, con un one hit wonder llamado SNOW, que escribio en los noventas una cancion llamada INFORMER. Me gustaria que la recordaban, ese "a licky boom boom down", bueno, como veran no es Metal, ni cerquita, pero lo tengo en la cabeza pegajoso y chevere. Ahi se los dejo por si no se acuerdan, y a ver si pueden cantar porque baje la letra y no di pie con bola.



A licky boom boom dawwwn! xD

PANTALONES A MEDIA NALGA

Las tendencias de la moda son tan impredecibles como exasperantes. Ya con el titulo, queridos lectores se imaginaran el tema a abordar esta tarde.

PANTALONES A MEDIA NALGA!

Se pusieron de moda hace ya mucho tiempo entre la juventud rebelde que orgullosa de los boxers clasicos bombachos, querian exhibirlos ante el mundo como prueba irrefutable de locura y rebeldia.

Antes exclusivamente masculina, pero ahora popular entre ambos sexos: la moda de los pantalones a media nalga se extendio por todas las "tribus", "subculturas" o cualquier nombre que se le quiera poner a los grupos de chinitos que andan por la calle. Esta super loca moda se extendio desde los reinos del Hip-Hop, hasta los amiguitos indies, numetaleros, e incluso los maltrechos emo.

La verdad creo que al chinito que entra a la adolescencia y busca su identidad perdida, se le puede perdonar todo, que use sus pantalones como quiera, que se le vea lo que quiera; al fin y al cabo algun dia crecera y se reira de ello.

Pero lo que no se puede perdonar es aquel pelmazo que pasa de los 24 años, que se rehusa a crecer y sigue usando la moda adolescente, la cadenita, las tirantas caidas, la tachera, el boxer de cuadritos, los converse y claro esta: EL PANTALON A MEDIA NALGA.

Este inoficioso articulo es una cruzada contra los jovenes adultos al borde del titulo universitario, y hasta profesionales que se rehusan a crecer y se refugian en la moda que popularizan jovencitos 10 años menores.

Que quede claro que esta es solo una opinion personal, no necesito charlas sobre la libertad de expresion. Simplemente me gustaria que la gente creciera (y envejeciera) con dignidad.