LA AMIGA DE LO AJENO

Era una tarde como cualquier otra, incluso agradable.
Vimos juntos una película entretenida, no tan buena; pero sirvió para pasar el rato y estar juntos.
Esta vez no quiso entrar a la casa, tenía afán, un afán que me costó caro, sin que lo supiera.
Entré, sonriente y algo cansada. Saludé con el dejo de costumbre y ella no me saludó.
Cuando me volví hacia la escalera, hacia la seguridad de mi cuarto, allí estaba ella. Impidiendo el paso y fusilandome con la mirada.
-Devuélvamelas -se limitó a decir, malgeniada y seca.
-¡Salude al menos! -espeté, empezando a sulfurarme.
-Mentirosa, ladrona -su voz destilaba ácido, ácido que me quemaba el alma, porque las mamás saben hacer eso, quemarle a uno las entrañas.
Subí a mi refugio, quería llamarlo, al borde del llanto; mi dependencia es increíble. Pero ella me seguía los pasos, entró a mi cuarto, y comenzaron a volar las blusas, chaquetas, pantalones.
Volaron los cucos y los zapatos. Desocupó las carteras, la maleta del trabajo. Los cds fueron al piso, los dvds les siguieron. Y después de la ira, y el desorden, no encontró nada. Esta amiguita de lo ajeno, esta acusada... era inocente.
Yo lloraba, de ira y de dolor. ¿Por qué nunca puedo verme fuerte? Siempre que tengo rabia lloro, me pongo roja y se me tuercen los labios, como a los niños pequeños. La nariz se me pone roja, y los párpados son un desastre. Ella ni lo notó. Después de ver el desorden me miró como se miran los animales que están muertos en la calle, con asco y a la vez con curiosidad.
-Si está tan segura de que no están aquí, es porque las vendió -Dijo crispada. Ahí se cerró un ciclo, se cerró el ciclo de las amigas, del respeto y del corazón abierto. Entonces estuve llorando, mientras doblaba estúpidamente la ropa y recogía los papeles. Caí dormida, mis ojos y mi alma exhaustos.
Hace tres años tomé unas gafas oscuras sin permiso, para una salida de observación de la universidad a un maldito pueblo caliente. No las dañé, ni las perdí. Y de manera honesta se las devolví en la mano, y me aguanté el regaño. Hoy casi cuatro años después se perdieron unas gafas oscuras (otras, unas que ni logré ver), al parecer costosas, y la primera acusada fui yo... me tachó de ladrona, y de compraventera... Me duele porque es mi mamá, y creí que me conocía.

ENDOSCOPIA

Durante siglos, la preocupación médica por el tratamiento acertado a un padecimiento ha llevado las técnicas de diagnostico más lejos de lo que los padres de la medicina pudieron imaginar.

La palabra diagnóstico, del griego diagnwsticoz, significa, en términos sencillos, la capacidad de distinguir o diferenciar una enfermedad, reuniendo las pistas o signos que el paciente demuestra. Para ello los primeros médicos utilizaron sus sentidos para reconocer lo que el cuerpo enfermo intentaba decirles. Y los avances que la ciencia médica ha hecho en herramientas diagnósticas son básicamente la extensión de esos mismos sentidos que utilizaron los pioneros, escuchar más, ver más allá, sentir más.

En 1957 Basil Hirschovitz, se inventó el endoscopio de fibra óptica; una especie de cámara al final de un tubo flexible que nos permite ver más allá, vernos por dentro, sin necesidad de una intervención quirúrgica.

Gracias a este buen hombre, por medio del tortuoso examen GASTROSCOPIA, me diagnosticaron una GASTRITIS CRÓNICA el viernes pasado, la enfermedad de moda, enfermedad del estrés, de los malos hábitos alimenticios y la vida sedentaria. Enfermedad que me prohibió, al menos por un año, las papas a la francesa del corral, los helados, los chocolates y comer de noche. Se imaginan?? No mas maíz pira en el cine, no mas bocadillos nocturnos mientras la lectura, no mas chocolates de reconciliación matrimonial :( (lo de matrimonial es en broma OJO).

Después de esta larga carreta, queridos lectores solo me queda una reflexión:

Ningún jefe ni profesor, le va a pagar a uno la cita con el gastroenterologo, ni las medicinas, mucho menos la vida con el ausente placer de la comida poco saludable. Ningún jefe ni profesor tiene el derecho de hacerle perder a uno un desayuno o un almuerzo, de estresarlo a uno hasta la muerte, o al menos hasta el punto de incrementar el ácido estomacal y quemar nuestras entrañas. Así que queridos mios, disminuyan el estrés, estas gentes ingratas no lo valen!!! seguro que no, y se salvan de ese inmundo examen.

Besitos a todos!

AMIGO SECRETO

Septiembre es casi un mes gris, no tiene festivos ni motivos. Pero tiene el popular día del amor y de la amistad, que usualmente viene acompañado del ponzoñoso amigo secreto.
El amigo secreto es esa celebración donde muchas personas que no son amigas se ferian los nombres de los otros en secreto para darles un "detalle".
Cuando yo estaba en el colegio, lo de "detalle" se tomaba en serio, porque se tenía en cuenta que los estudiantes dependen de los papás, y las profesoras querían evitar roces de regalos tezos vs. regalos feos. Pero siempre era un poco descachado, al menos para mi. Yo me esforzaba mucho (al menos al comienzo), averiguaba los gustos de la persona en cuestion, y trataba, dentro de mi presupuesto, de dar algo especial, que fuera al menos útil; pero siempre salía cascada. Yo creo que era tan de bajo perfil en el colegio que la gente no le atinaba ni a uno de mis gustos, nisiquiera me regalaban cosas que le gustaran a cualquier niña adolescente promedio, siempre eran cosas que, paila, me golpeaban el ego.

En el trabajo el amigo secreto tiene otra connotación, un poco arribista, es el terror para los que devengan poquito como yo. Los organizadores (usualmente Matronas a las que hice referencia en un post anterior) fijan un costo MINIMO, (como de 30mil pesos) para el "detalle"; y también, pasan una lista secreta en donde uno anota que quiere que le regalen.

Si yo soy una persona considerada, pienso en algo que se encuentre dentro del presupuesto teniendo en cuenta que en la tómbola hay secretarias, pasantes, y operarios; pero da risa ver gente que anota cosas como "jeans azul oscuro entubados o anillo oro de 18K". En la vida le he podido regalar un anillo a mi mamita, ya se lo voy a dar a una paisa descolorida y cuarentona que ni me saluda! :(

Yo se la voy a poner facil al que me saque, voy a anotar CUADERNO DE DIBUJO DE PAPEL CANSON. Facilito se la pongo porque los encuentra desde 25mil. jejeje

En fin, esta entrada, un poco superficial, les da la bienvenida a mi concepto sobre el amigo secreto, tambien les deseo a todos un feliz dia de amor y amistad, y que no los encholen en ese juego que es mas obligante que el gobierno.

ATROCÍSIMOS VIDEOS

Estimada Doctora Gina Parody:

Mi discurso pobre e ignorante, de seguro no se iguala a los suyos, que descrestan a uno que otro senador de los que no se duermen mientras ud. habla. Mi discurso no apunta a defender a los grupos subversivos del país, no comparto ninguna ideología, ni soy terrorista, ni uribista; cualquiera de las dos es un extremo maluco.
Yo solo le quiero apuntar a defender lo poco que nos queda de universidad pública.
Doctora Parody, le aseguro que su alma mater La Pontificia Universidad Javeriana, nunca ha visto una pared rayada con un grafitti y nunca ha visto a un encapuchado, así como nunca ha visto un indígena que estudia de manera gratuita, o un muchacho que vende empanadas para pagarse un semestre considerablemente inferior a los que usted pagó hace N años. Muy pulcro todo por allá me imagino.
Mi señora madre, de la cual estoy muy orgullosa, es medico cirujano de una prestigiosa universidad pública y si no hubiera sido por esa universidad, posiblemente no tendría una carrera; ella se limitó a reír cuando vio su "alarmante" reportaje con videito de YouTube sobre los encapuchados en las universidades públicas. Doctora ¿acaso ud. también descubrió que el agua moja? ¿y lo vio por YouTube?
Doctora, los movimientos revolucionarios están presentes en las universidades desde los años 60 y hasta más atrás, y yo le aseguro (porque ya terminé mi carrera por allá) que el que no quiere hacer parte no lo hace, el que no comparte las ideas de estos grupos no se ve amenazado, ni corre ningún peligro dentro de la universidad pública. No nos venga con el cuento de que "están en grave peligro nuestros jóvenes", grupo etareo del cual usted dejó de hacer parte hace rato.
Me pregunto entonces si me visto de ninja y digo que este gobierno es una maravilla, o alabo a las autodefensas, ¿sería bueno?
Doctora, gracias, infinitas gracias por sumarse a la gente que prefiere hacer mala propaganda evidenciando un hecho que ya todo el mundo sabía, para agrandar la mala fama de la universidad pública. Gracias por olvidar a los miles de estudiantes que aún reciben la bendición de la mamá, los que quieren ir a estudiar y los que tienen ganas de cultivarse un futuro intelectualmente brillante.
Para los queridos lectores de este blog, espero ustedes muchachos de mente abierta NO VAYAN A CREER QUE SOY TERRORISTA, simplemente que tengo a mi universidad en el corazón, y me da rabia que armen tormentas en minusculos vasos de agua. :(

MATRONAS

Si aló, buenas doctores.
Espero todo ande bien por allá con uds detrás de sus pantallas, y gracias una vez mas por tomarse la molestia de venir a este humilde espacio.

Leyendo un buen blog, me inspiró a escribir sobre otro hecho que me tiene inconforme con la vida. Y si, uds dirán que yo me la paso quejandome de todo, y que me resigné a ser AMARGA como el limón. Pero hey, yo soy feliz, a mi modo, me contento con lo que tengo y con lo que le lucho, pero me parece importante quejarme, al menos por este medio.



¿no se han fijado que en todo lado hay matronas? Amigos, hay matronas para todo, mujeres que por llevar una cierta antiguedad en lo que sea, ya se toman atribuciones o liderazgos que NO EXISTEN ni estan reglamentados en ningún lado.
Las mujeres tienden mas a este comportamiento; voy a dar un pequeño ejemplo de matronas que me sacan de quicio:

-MATRONA DE MICROONDAS: Cuando se es pobre, y se trabaja un lugar donde los corrientazos son disfrazados de Almuerzo ejecutivo; y no bajan de 7000pesos, hay que resignarse a llevar almuercito de la casa en un "resipin". Bueno, La matrona de microondas es esa mujer que trabaja donde uno hace rato, y se cree con atribución de decir cuales son los turnos para calentar, cuanto tiempo hay que ponerle al micro, calienta primero, mil tacitas de diferentes tamaños, y si por ella fuera calentaría hasta la gaseosa para meterse primero que uno. Por Dios! ¿dónde están escritos en el conducto regular las reglas y tiempos del microondas? ufff desesperante.

-MATRONA DE GIMNASIO: Una hermana mía se afilió a Compensar, y en la casa se puso de moda el gimnasio de Compensar, que la locura, que lo mejor, que super queridos. Blah blah. Negando mi incapacidad para hacer deporte con constancia, resolví ir con mi mamá a las clases de aeróbicos, que no voy a negar, siempre me han parecido divertidas. Pero no falta la Matrona, son como 5 cuchibarbies, maquilladas y con "blower" para ir a sudarla. Se guardan el puesto unas a otras mil años antes de que empieze la clase, marcando territorio sutilmente con una toalla, una botellita de agua o un bolsito. JUEMADRE! Un día llegué re temprano y me planté con satisfacción en uno de los puestos de estas lobas, ¿y que pasó?, que la loca esta se me hace al frente, casi chocando contra el espejo, y me incomodaba de aposta para que me fuera corriendo poco a poco, hasta relegarme a mi usual puesto... INJUSTICIA.

Podría describir miles de tipos y sub tipos de matronas... pero bueno, no va el caso, con estos dos ejemplos basta y sobra.
También quiero acotar que hay niñas que se perfilan para estos puestos desde muy jóvenes; ¿se acuerda de la niña del comité de sociabilidad del colegio?, ¿la que organiza el amigo secreto en la universidad, fija plazos y cuotas?, ¿la que organiza las celebraciones de cumpleaños en la oficina, recoge la plata y lo mira a uno feo por no dar 7mil pesos para un pelagatos que uno ni conoce? Ojo muchachas, que no queden dentro de este amargo perfil. Es bueno ser organizado, ES MALO QUERER ORGANIZAR A TODOS!

se cuidan! toca volver al trabajo!