JUAN VALDEZ

Buenos días mis queridos doctores y doctoras.

Me disculpo con todos los baristas, cafivoros y tintófilos que puedan sentirse de una manera u otra, aludidos con la siguiente entrada.

Juan Valdez es un personaje que simboliza a los caficultores de Colombia, creado en 1959, con el fin de dar identidad al café de Colombia, diferenciarlo de otros orígenes y promover su consumo en el mercado internacional. El buen hombre de amplia sonrisa y bigote paisa, acompañado por su fiel mula Conchita. La mula de hecho fué añadida a la imagen para representar las dificultades del terreno que se tragan los cafeteros para traernos el mejor café del mundo.

Inspirador ¿no?

Los cafés Juan Valdez fueron una audaz idea, para transformar esta imagen trabajadora, en un gancho para atraer chocolocos y ejecutivos con billete. Me molesta estar en estos sitios porque todo el mundo es la super goma, por estarse tomando un café con un gran valor agregado, por el internet Wi-Fi, por comerse las donitas de nueve mil pesos. Me estresa que la mayoría de la gente que conozco, va a Juan Valdez, por querer estar en el sitio y ser visto en el sitio, mas que por disfrutar del café segun los baristas "diferente".

Me molesta estar en estos sitios porque están llenos de fantoches.

Lo mas chistoso es el boom del merchandising Juan Valdez. Es como cuando uno era pequeño y viajaba a la costa, entonces le compraban una camiseta con un dibujo de la India Catalina y un letrerote de CARTAGENA DE INDIAS, la camiseta en si envía el mensaje "estuve en Cartagena", como el buso nos grita desesperado "estuve en Juan Valdez".

Aún mas cómico es darse un paseo por un mercadillo de las pulgas en el centro, y ver el buso, el bolso, la manilla y enemil cosas piratas de Juan Valdez. Bueno, si antes todos compraban el pirateado de Channel, ahora todos compran el pirateado de Juan Valdez. Es esa gana de aparentar que "estuvimos en el Juan Valdez".

Bueno si, soy una amargada... meh! jejejeje.

Por favor ahorrarse comentarios sobre la obra social de Juan Valdez en tierras cafeteras, el Club de Cafeteritos y el apoyo a los artistas de bar. Me parece maravilloso todo eso.

Un abrazo para todos

EL PEQUEÑO PODER

Buenos días doctores; inicio de la semana chiquita después de festivo, pero de esas que parecen mas largas de lo que son.
Pero ánimo, las gripas no son eternas, las cantaletas tampoco y mucho menos las cantaletas de la pareja.
La entrada de hoy tiene que ver con el poder.
Todo cargo, genera una responsabilidad y un pequeño poder, un poder que por ínfimo, corrompe y genera una superioridad taciturna y jarta de la que se aprovechan los que la poseen.
El buen Baltasar de Garcián ya dijo: Por grande que sea el puesto, hay que demostrar que es mayor la persona. Pero juemadre! eso no sucede! al parecer nadie quiere demostrar su calidad de persona, sino todos quieren ejercer sus mandos a la fuerza, ejercer su propio poder como les antoje.
Usualmente uno relaciona la idea de poder con los altos mandos nacionales e institucionales. Pero no!, así como el presidente tiene su poder, el señor conductor de bus, el señor vigilante, la señora secretaria, el señor de los aguacates del carrito... jor dicho todos.
Para aquellos que aún se están preguntando de que diablos estoy hablando, aquí las explicaciones:
SEÑOR VIGILANTE: Es increible, si un celador le quiere arruinar la vida a uno, lo puede lograr de varias formas. Si se le quedó el carné, el tipo es capaz de hacerlo sacar el registro civil y la partida de bautizo para creer que usted es usted, y no hay poder humano que le permita entrar a la empresa en la que trabaja hace años, así le reconozca la cara si le cayó mal… paila el man lo logra a toda costa, y no lo deja entrar. (estas cosas también pasan cuando uno tiene afan para registrar el portátil o cualquier chuchería)

SEÑORA SECRETARIA: las secretarias son expertas en manejar las situaciones estresantes para su propio beneficio. Si ellas quieren, le demoran a uno un trámite más de la cuenta, lo dejan en el teléfono esperando un siglo mientras se toman un tinto… cosas que a uno en el afán del trámite le parecen eternas y le consumen las entrañas. Pero ellas son felices siendo lentas de aposta. (obvio esto no lo hacen todas las secres, hay unas que son lo mejor de lo mejor, a ellas mis respetos)

SEÑOR DE LOS AGUACATES: como uno no tiene ni idea, el señor de los aguacates (o de cualquier otra fruta) puede venderle a ud el fruto mas podrido, sin que usted se de cuenta.

SEÑOR CONDUCTOR DEL BUS: maneja su pequeño poder a su antojo, para satisfacer su sevicia personal es capaz de devolver 19mil pesos de cambio en billetes de mil, o es capaz de parar unas 7 cuadras después que usted timbró.

¿no es esto injusto? ¿no trata uno de ser bueno y de mostrarse generoso y trabajador? Para que venga a uno cualquier persona a arruinarle el día.
Lamentablemente estamos todos sujetos al manejo del pequeño poder de cualquier persona, y me imagino que otros están sujetos al pequeño poder que uno maneja… pero la idea es tratar de ser ético, y no fastidiar porque si, cierto?
Por favor díganme que estoy en lo cierto… que a todos nos queda una pizca de ética
Besos y abrazos

DULCE JUSTICIA DIVINA

Buenas buenas a todos. De repente amanecí con una súbita energía, y con la cabeza un poco hueca. Así que en esta entrada, a la cual denominaré una entrada random, describiré una serie de cosas que han hecho de este día un buen día.

JUSTICIA DIVINA: Una de mis hermanas mayores tenía una prueba clinica para la aplicación a la especialización de Medicina Interna, para presentar esta prueba se compró una bata blanca nueva y reluciente. Con tan mala suerte que esta mañana no la encontró y le tocó irse con una bata vieja, no eran harapos, pero no era su SUPER BATA NUEVA. Como no la encontraba fue a decirle a mi mamá (que también es médico) -Devuelvame mi bata, ud. la tiene! es mi bata nueva nueva!!!
En la frenetica acusación, mi sra. madre fué a mi habitacion a quejarse con la voz toda cortada.
-Que tal! yo no tengo esa bata. Como me va a acusar a mi.
Yo me limité a sonreír en mi fuero interno y decirle:
-Si, aquí a todos nos acusan de cosas raras... (referirse a mi entrada LA AMIGA DE LO AJENO)

DIA GRIS: Hoy está el clima justo como me gusta, tan nublado que no se ve el sol, con un viento frío sabroso y sin lloviznas. Maravilloso, esos son los días en que Bogotá se siente como Bogotá y no como una extensión de Melgar.

TRANSMILENIO: Usualmente me quejo mucho del "sistema de vida", pero hoy me fui en un servicio de esos RUTA FACIL, con sillita, buena musica, lectura y obvio como ese para en todas las estaciones llegué 15 minutos tarde y nadie se dio cuenta, es mas fui una de las primeras en llegar.

EFICIENCIA: me ha rendido en el trabajo lo que no se imaginan, me siento eficiente. jajaja

Bueno yo se que es un poco random esta entrada, pero estoy de buen humor, y como dije con la cabeza un poco hueca para mis acostumbradas cavilaciones.
Les mando abrazos

VIRTUDES Y METEDURAS DE PATA

Hace poco leí el buen blog de Andrade, y me encontré con una entrada en la cual destaca gran cantidad de habilidades en las cuales las mujeres parecemos destacarnos. Concienzudamente él aclaró que también hay hombres hábiles para las manualidades y la caligrafía, y mujeres torpes. Como dijo, es la excepción que conforma la regla.

Las mujeres tenemos una cantidad de virtudes y habilidades loables, desde la maternidad hasta el alto umbral para soportar el dolor. Desde la motricidad fina hasta la culinaria; miles de mujeres se destacan en diversos campos, a los cuales el genero masculino se ha visto limitado culturalmente.

Pero como integrante del equipo femenino, también hay que reconocer que las mujeres somos especiales para meteduras de pata que tienen que ver con la lógica y el sentido común:
En esta edición me dedicaré a nombrar solo algunas, de las cuales he sido testigo o protagonista.

MANEARSE EN UN BUS: ¿cómo es posible esperar el bus media hora y no pensar en sacar la plata? Después ella se atasca en la registradora con el bolso en una mano, el celular en la otra, haciendo muecas para sacar la billetera, contar monedas, esperar las vueltas... Total falta de previsión.

OCUPAR TODA LA ACERA: clásico femenino, de ir 5 amigas conversando, a paso lento por una acera (andén) y ocuparlo todo. No dejan pasar ni apuran el paso. Total falta de consideración.

HABLAR DONDE NO TOCA: Teniendo todo el espacio del mundo, hay algunas que prefieren hablar en lugares de paso obligado, la entrada a las escaleras eléctricas, en frente de la caseta de transmilenio, la salida de un edificio... Lo peor es pedir permiso para pasar, y ser mirado como una sanguijuela... Total falta de sentido común.

NO ARRANCAR A TIEMPO: No concuerdo con la idea de que toda mujer es mala conductora (hablando de los automóviles), pero juemadre, si es verdad que podemos hacer mil cosas mientras conducimos, sería importante estar listas para arrancar apenas se pone la luz verde. Pero es clásico que se da cuenta del verde cuando ya le están pitando todos atrás. Total falta de atención.

Estos son solo ejemplos clásicos, pero estoy segura que cualquier mujer, o cualquier hombre podrían llenar páginas sobre nuestros desatinos femeninos. Dejo en claro que no soy machista, ni feminista. Sencillamente soy honesta, hay que reconocerlo.

PD: lamento la entrada amarga del lunes, y les agradezco de corazón el apoyo.

LA AMIGA DE LO AJENO

Era una tarde como cualquier otra, incluso agradable.
Vimos juntos una película entretenida, no tan buena; pero sirvió para pasar el rato y estar juntos.
Esta vez no quiso entrar a la casa, tenía afán, un afán que me costó caro, sin que lo supiera.
Entré, sonriente y algo cansada. Saludé con el dejo de costumbre y ella no me saludó.
Cuando me volví hacia la escalera, hacia la seguridad de mi cuarto, allí estaba ella. Impidiendo el paso y fusilandome con la mirada.
-Devuélvamelas -se limitó a decir, malgeniada y seca.
-¡Salude al menos! -espeté, empezando a sulfurarme.
-Mentirosa, ladrona -su voz destilaba ácido, ácido que me quemaba el alma, porque las mamás saben hacer eso, quemarle a uno las entrañas.
Subí a mi refugio, quería llamarlo, al borde del llanto; mi dependencia es increíble. Pero ella me seguía los pasos, entró a mi cuarto, y comenzaron a volar las blusas, chaquetas, pantalones.
Volaron los cucos y los zapatos. Desocupó las carteras, la maleta del trabajo. Los cds fueron al piso, los dvds les siguieron. Y después de la ira, y el desorden, no encontró nada. Esta amiguita de lo ajeno, esta acusada... era inocente.
Yo lloraba, de ira y de dolor. ¿Por qué nunca puedo verme fuerte? Siempre que tengo rabia lloro, me pongo roja y se me tuercen los labios, como a los niños pequeños. La nariz se me pone roja, y los párpados son un desastre. Ella ni lo notó. Después de ver el desorden me miró como se miran los animales que están muertos en la calle, con asco y a la vez con curiosidad.
-Si está tan segura de que no están aquí, es porque las vendió -Dijo crispada. Ahí se cerró un ciclo, se cerró el ciclo de las amigas, del respeto y del corazón abierto. Entonces estuve llorando, mientras doblaba estúpidamente la ropa y recogía los papeles. Caí dormida, mis ojos y mi alma exhaustos.
Hace tres años tomé unas gafas oscuras sin permiso, para una salida de observación de la universidad a un maldito pueblo caliente. No las dañé, ni las perdí. Y de manera honesta se las devolví en la mano, y me aguanté el regaño. Hoy casi cuatro años después se perdieron unas gafas oscuras (otras, unas que ni logré ver), al parecer costosas, y la primera acusada fui yo... me tachó de ladrona, y de compraventera... Me duele porque es mi mamá, y creí que me conocía.

ENDOSCOPIA

Durante siglos, la preocupación médica por el tratamiento acertado a un padecimiento ha llevado las técnicas de diagnostico más lejos de lo que los padres de la medicina pudieron imaginar.

La palabra diagnóstico, del griego diagnwsticoz, significa, en términos sencillos, la capacidad de distinguir o diferenciar una enfermedad, reuniendo las pistas o signos que el paciente demuestra. Para ello los primeros médicos utilizaron sus sentidos para reconocer lo que el cuerpo enfermo intentaba decirles. Y los avances que la ciencia médica ha hecho en herramientas diagnósticas son básicamente la extensión de esos mismos sentidos que utilizaron los pioneros, escuchar más, ver más allá, sentir más.

En 1957 Basil Hirschovitz, se inventó el endoscopio de fibra óptica; una especie de cámara al final de un tubo flexible que nos permite ver más allá, vernos por dentro, sin necesidad de una intervención quirúrgica.

Gracias a este buen hombre, por medio del tortuoso examen GASTROSCOPIA, me diagnosticaron una GASTRITIS CRÓNICA el viernes pasado, la enfermedad de moda, enfermedad del estrés, de los malos hábitos alimenticios y la vida sedentaria. Enfermedad que me prohibió, al menos por un año, las papas a la francesa del corral, los helados, los chocolates y comer de noche. Se imaginan?? No mas maíz pira en el cine, no mas bocadillos nocturnos mientras la lectura, no mas chocolates de reconciliación matrimonial :( (lo de matrimonial es en broma OJO).

Después de esta larga carreta, queridos lectores solo me queda una reflexión:

Ningún jefe ni profesor, le va a pagar a uno la cita con el gastroenterologo, ni las medicinas, mucho menos la vida con el ausente placer de la comida poco saludable. Ningún jefe ni profesor tiene el derecho de hacerle perder a uno un desayuno o un almuerzo, de estresarlo a uno hasta la muerte, o al menos hasta el punto de incrementar el ácido estomacal y quemar nuestras entrañas. Así que queridos mios, disminuyan el estrés, estas gentes ingratas no lo valen!!! seguro que no, y se salvan de ese inmundo examen.

Besitos a todos!

AMIGO SECRETO

Septiembre es casi un mes gris, no tiene festivos ni motivos. Pero tiene el popular día del amor y de la amistad, que usualmente viene acompañado del ponzoñoso amigo secreto.
El amigo secreto es esa celebración donde muchas personas que no son amigas se ferian los nombres de los otros en secreto para darles un "detalle".
Cuando yo estaba en el colegio, lo de "detalle" se tomaba en serio, porque se tenía en cuenta que los estudiantes dependen de los papás, y las profesoras querían evitar roces de regalos tezos vs. regalos feos. Pero siempre era un poco descachado, al menos para mi. Yo me esforzaba mucho (al menos al comienzo), averiguaba los gustos de la persona en cuestion, y trataba, dentro de mi presupuesto, de dar algo especial, que fuera al menos útil; pero siempre salía cascada. Yo creo que era tan de bajo perfil en el colegio que la gente no le atinaba ni a uno de mis gustos, nisiquiera me regalaban cosas que le gustaran a cualquier niña adolescente promedio, siempre eran cosas que, paila, me golpeaban el ego.

En el trabajo el amigo secreto tiene otra connotación, un poco arribista, es el terror para los que devengan poquito como yo. Los organizadores (usualmente Matronas a las que hice referencia en un post anterior) fijan un costo MINIMO, (como de 30mil pesos) para el "detalle"; y también, pasan una lista secreta en donde uno anota que quiere que le regalen.

Si yo soy una persona considerada, pienso en algo que se encuentre dentro del presupuesto teniendo en cuenta que en la tómbola hay secretarias, pasantes, y operarios; pero da risa ver gente que anota cosas como "jeans azul oscuro entubados o anillo oro de 18K". En la vida le he podido regalar un anillo a mi mamita, ya se lo voy a dar a una paisa descolorida y cuarentona que ni me saluda! :(

Yo se la voy a poner facil al que me saque, voy a anotar CUADERNO DE DIBUJO DE PAPEL CANSON. Facilito se la pongo porque los encuentra desde 25mil. jejeje

En fin, esta entrada, un poco superficial, les da la bienvenida a mi concepto sobre el amigo secreto, tambien les deseo a todos un feliz dia de amor y amistad, y que no los encholen en ese juego que es mas obligante que el gobierno.